Bon ça y est je me lance! Peut être qu'écrire ce qui se passe , ma vie m'aidera à mieux supporter à mieux vivre... Deux ans...Deux ans que je suis malheureuse à qui la faute à lui à moi, je ne sais pas je ne sais plus. Moi pourtant si forte comment ai-je pu en arriver là! Subir pour mieux vivre tel est ma vie... Faire subir à mes filles cette vie tant désirée mais tant détestée...Que de moment espérés ou je me suis dit c'est bon il va changer . Pourquoi n'ai je pas le droit d'y croire parce que en fait il n' y a rien à croire le néant c'est ce qui règne autour de ma vie, du vide, rien, nada ... Je ne sais même pas par ou commençé tant il y a à dire, bien sur j'ai fait des erreurs mais meritent t-elles ce que je paie aujourd'hui...Tant d'humiliations de quiprocos d'incompréhension je suis tellement malheureuse. Mes larmes coulent on dirait un vrai robinet tellement j'ai mal, mal de tout, manque de tout.Comment puis je aimer moi à qui on a pas appris, comment peut il ne pas me donner tout cet amour dont j'ai besoin. Et plus j'ai besoin et plus j'ai mal et quand j'ai mal je mange. Encore une chose qui m'emprisonne il faut que je me remplisse du vide qui me contient que je comble ce trou au milieu de moi. Et lui il est là, il voit rien, il m'enfonce un peu plus chaque jour à croire que m'on désarois le fait vivre que ma tritesse l'egaye...Que penser de lui...Lui si gentil et si pervers dans sa méchanceté je suis sure qu'il prend plaisir à me voir souffrir, dépendante de lui jusqu'a mes filles qu'il me vole. Tant de reproches, je ne suis bonne à rien, je ne suis rien, tellement d'insultes que j'en suis venue à me dire que se doit être ce que je suis... Vu que c'est tout ce que je représente à ses yeux.Comment peut on aimer et agir ainsi envers celle qu on aime . Je ne crois plus qu'il m'aime, peut etre est ce le fait de me perdre, de se sentir rabaisser par rapport au regard des autres, que penseraient ils de lui? Avoir tout casser pour ne plus être avec moi. Le paraître au yeux des autres c'est mieux . Ah oui ! les autres parlons en plus imporyant que la femme avec qui il partage sa vie je suis rien ...Un jour il m'a dit : " tu peux crever, j'en ai rien à foutre. Et de toute façon ça me couterait trop cher de te payer des fleurs..." Jamais malgrès ce que je suis ce que j'ai fait je ne méritai ses paroles aucuns êtres humains d'ailleurs. Ce soir j'ai eu le droit qu'a 30a j'avais trop de problemes j'avais mal partout j'étais foutu quoi... Je lui ai dit : "tu sais imagine qu'un jour on te dise que j'ai un cancer et qu'il ne me reste plus que six mois à vivre..." Réponse : "Oui et alors ça ne me fera pas plus que ça...j'irai voir le docteur pour voir combien il te reste réellement..." Comment aurai je du le prendre? je l'ai mal pris forcement alors là reponse : "t'as pas d'humour!!!"Moi qui suis tellement mal , qui par moment voudrait m'endormir d'un sommeil éternel pour tout oublier .. comment peut il me dire des choses comme ça ... Longtemps j'ai voulu croire qu'un jour ma vie serait différente. Différente de mon enfance de ce passé si douloureux qui me hante jours après jours... Lui est arrivé et je pensais qu'avec lui je revivrai mais non il m'enferme à petit feu dans cette mélancolie qui grandit et qui me mange. Cette nourriture que j'ingurgite en pensant que peut etre pleine ça ira mieux. Ils n'en n'ai rien ...C'est pareil voir pire je grossi , je maigris éternel yoyo de ma vie . Je monte , je descends, je remonte et je redescends. Flots incessants de paroles méprisantes, d'actes d'une méchanceté incommensurables bah oui forcément sans lui je ne suis rien . Moi qui d'ailleurs n'est et n'ais rien ...Telle est sa devise aux rmistes qui profitent du système ,moi je profite de lui..; C'est vrai que ma vie est dorée je lui pompe son fric, lequel? il n'en n'as pas plus que quiquonc on vit normalement on subsiste du moins. C'est sur son argent contribue au x
charges de la maison mais moi aussi je paie avec ce que j'ai mais je paie... Une chose est sure les problèmes d'argent ils ont toujours été là sauf quand je travaillais là il ne la ramenai pas...Ah oui j'ai oublié de vous dire je n'ai plus de travail...Donc plus de salaire, je vis grace au rmi et diverses allocations c'est bien malheureux quand on sait qu'il est gérant de société... Donc aujourd'hui il a payé les courses et comme nous nous sommes disputés, je ne dois plus toucher à sa nourriture... Quel homme digne de ce nom peut il agir ainsi ... S'il n y avait que moi, cela m'importerait peu mais il y a les filles et elles n'y sont pour rien. Des regrets, rien que des regrets...